Aufgeben?

Hallo schon wieder von mir!

So schnell habe ich noch nie einen neuen Blogeintrag geschrieben und wobei ihr ja alle erst vor zwei Tagen von mir gehoert habt, muss ich mich schon wieder mitteilen.
Als ich heute frueh meinen Wecker gehoert hab, wollte ich absolut nicht aufstehen. Das hat zwei Gruende. Der erste: Zugegeben, ich war in letzter Zeit oft feiern oder hab mit Freunden bis in die Nacht hinein gequatscht. Viel geschlafen hab ich auch nicht und deswegen wundere ich mich nicht, wenn ich muede bin. Der zweite: ich hab es ja in der letzten Rundmail schon geschrieben, dass ich momentan einfach nicht wirklich meinen Platz auf Arbeit finde und es immer wieder schwer fuer mich ist, zu unterrichten, mit den anderen Lehrern zu agieren, mit der Armut umzugehen und das alles am besten noch gut zu meistern. Nach sechs Wochen Pause, hab ich vermutet, wird es dann wohl noch schlimmer werden als sonst.
Als ich dann in die Schule gegangen bin, hab ich mich die ersten fuenf Minuten nicht gut gefuehlt, nach einer halben Stunde dann aber hab ich nicht mehr gewusst, wie ich diesen Tag ueberstehen soll, geschweige denn die naechsten Wochen und Monate. Es war schon so anstrengend, einfach da zu sein. So viel hat mich runtergezogen: die ersten Schlaege auf die Kinder, dann die Vorstellung, heute wieder drei Klassen zu haben, da meine Kollegin nicht da war, der Kommentar einer Lehrerin „du siehst aus, als waerst du in Deutschland gewesen, wie ein richtiger Mzungu (Weisser)“ (genau das will man hier eben nicht sein und dagegen arbeitet man eigentlich immer wieder so hart an). Dann sagte mir Mr. Kassim, dass er mich so vermisst hat und dass er so froh ist, dass ich wieder da bin. Dabei wollte er mich einfach nicht loslassen und kam mit unangenehm nah. Zur Erklaerung: Dieser Mensch raucht, trinkt Alkohol in Mengen, dass er anfaengt, unschuldige Schueler unangebracht zu beschimpfen und zu verpruegeln, hat den Ruf, Frauen und Maedchen sehr zu belaestigen und nutzt es einfach unglaublich aus, dass die Schule ihn braucht. Kurz: ein alter, perverser Sack, vor dem man Angst hat und sich ekelt.
Dann hab ich meine Kinder gesehen. Einige kamen wieder von Weitem angerannt, um mich zu begruessen und haben sich anscheinend wirklich gefreut, mich zu sehen, aber andere haben mir nur einen kurzen Blick geschenkt, um dann schnell wegzugucken. So, wie das Leute machen, die einen nicht kennen. Ich war wohl wirklich lange weg, dass sie mich vergessen haben oder dass die Beziehung, die wir da aufgebaut haben, einfach nicht mehr existiert. Sicherlich kann das wieder werden, aber irgendwie tat es trotzdem unglaublich weh.
Wenn ich jetzt hier in meiner Wohnung bin, weiss ich gar nicht mehr so richtig, was eigentlich so schlimm ist, aber als ich heute frueh auf dem Schulhof stand war ich mir sicher, dass ich nicht laenger bleiben kann. Ich wusste einfach, dass ich da weg muss und alles nicht laenger aushalten kann.
Als ich mit meinem Direktor geredet habe, schien der sehr verstaendnisvoll, auch wenn es ihn wohl doch verwirrt hat, als ich vor ihm in Traenen ausgebrochen bin. Er wollte mich aufmuntern und meinte, dass er nie gedacht haette, dass ich ueberhaupt laenger als zwei Monate da bleibe und mit den Schuelern auf dem Fussboden in der Schule ohne irgendwas uebernachte, dass ich so gut den Kontakt zu den Kindern und den Lehrern gefunden habe und mich im Dorf integrieren konnte. Er meinte, er koenne meine Arbeit sehr schaetzen und sieht, wie viel ich den Schueler jetzt schon mitgegeben habe und dass sie mich ihr Leben lang nicht vergessen werden. Viele viele Worte, die man wirklich gerne hoert und nachdenen man wirklich mehr Mut hat, weiter zu kaempfen. Schade nur, dass ich eigentlich sicher sein kann, dass er einfach nach Gruenden gesucht hat, mich irgendwie da zu behalten. Natuerlich will er die Weisse nicht gehen lassen und damit kann ich das alles wohl doch nicht mehr so ernst nehmen, abgesehen davon, dass ich die Haelfte der Dinge sowieso gegenteilig gesehen hab.
Ich bin grad wirklich an dem Punkt angelangt, wo ich absolut nicht weiss, was ich tun soll.
Dieser Text endet hier, ich weiss, ein komischer Eintrag, aber ich musste mal kurz aufschreiben, was heute eigentlich wieder los war um festzustellen, dass eigentlich nichts los war. Oder doch? Ich weiss gerade nicht so recht, wie ich vernuenftig denken soll und ob ich mein Projekt abbrechen soll oder nicht. Ich wueder mich wohl schwach fuehlen, als haette ich wieder einmal versagt.
Wann kommt der Punkt, wo man an einer Sache kaputt gehen kann und wie lange sollte man Dinge einfach durchziehen und bis zu Ende bringen?

Ich hoffe, bei euch ist alles im gruenen Bereich. Ich freu mich, wenn ihr euch mal wieder meldet.
Liebe Gruesse von der anderen Halbkugel,
die Ruth